性格很溫和，

　　跟別人意見相左時總是先讓步，

　　總是先照顧別人的需要，

　　好像沒脾氣

　　很乖巧

　　很懂事，很貼心

　　……

　　這些詞匯，聽起來很美好。朋友然然便是這樣的一位“美好的女孩”。D一次跟她見面時，我就覺得這個人性格好溫柔，對人好貼心，把別人照顧得好舒服。

　　相處多了，發(fā)現(xiàn)工作時，上司說好的加薪?jīng)]有加，她也能理解；同事總讓她代班，她也笑臉說好;室友總是讓她幫忙買這拿那的，她也毫無怨言；一起出去吃飯，總是讓別人點菜，她一臉幸?！?/p>

　　她好得讓我忍不住稱贊，“怎么會有你這么體貼的人，好得讓我都有些擔(dān)心自己是否無意中會剝削你”。然然這才向我坦露了她內(nèi)心的想法：原來她有時也感到委屈，感到被剝削，但她太害怕沖突了，所以總是委屈自己。

　　“明明說好的加薪，蕞后又不了了之，我也覺得挺氣憤的、挺失望的。畢竟每天干那么多活，甚至同事的活，我也做了。結(jié)果一分也不加，我也想跟上司表達(dá)一下我的不滿，但就怕起沖突，怕上司會生氣、會對我這個人有想法，覺得我太計較了。所以想想算了，說了也不一定會加，反而還破壞了關(guān)系，那就得不償失了?！?/p>

　　然然很害怕會跟人起沖突，無論是親近的人，還是陌生人，只要別人情緒不對、語氣兇一點或話稍微重一點，她就覺得很恐怖，覺得自己不該讓別人生氣，還是讓步比較好。總是妥協(xié)，然然也覺得難過，可比起去跟人爭，她覺得還是自己忍一忍、妥協(xié)一下、吃點兒虧比較好。

　　這里，我不禁想，然然為什么害怕與人起沖突呢？她到底在害怕些什么呢？

　　01 家庭環(huán)境

　　一個人性格的形成，與她從小的生活環(huán)境有關(guān)系。一個害怕與人起沖突的人，往往生活在一個不允許她表達(dá)意見的家庭氛圍中。

　　然然是家里中間的孩子，上面一個姐姐，下面一個弟弟。家庭重男輕女，所以，從小姐姐比較強(qiáng)勢，弟弟比較受寵，作為中間的女孩，然然基本是沒有話語權(quán)的。同在飯桌上，姐姐不喜歡吃的菜，可以直接抱怨，甚至夾給她吃；弟弟不喜歡吃的菜，媽媽會幫忙吃掉?？伤幌矚g吃的菜，媽媽立刻吼：“你怎么那么挑食！爸爸媽媽每天辛苦賺錢養(yǎng)家，是讓你來挑三揀四的嗎？不愛吃就別吃了，餓你兩頓，看你還敢不吃?！贝┮路彩?，姐姐和弟弟都有新衣服，只有她是穿姐姐剩下的。若她有不滿，就會招來媽媽和姐姐的情緒。

　　長期在這種氛圍中，然然不禁懷疑：是不是我太不乖了，想要的太多了，是我不懂事，才讓媽媽這么生氣、難過。

　　我不禁想，當(dāng)一個孩子表達(dá)出與父母不同意見時，父母覺得自己被攻擊了，馬上情緒崩潰，并且迅速用“不乖”“不懂事”等話去攻擊孩子。這樣的養(yǎng)育者仿佛是“玻璃”，外界的一點刺激便很容易使他們破碎，而孩子察覺到這一點，進(jìn)而覺得原來表達(dá)自己的意見會使這個脆弱的客體一下子破碎。長久下來，孩子便會覺得：“表達(dá)跟父母不一樣的東西，會傷害到父母，所以我不能表達(dá)”。這個內(nèi)在的模式如果沒有被更新或重寫，便會一直延續(xù)，被孩子使用在沖突的情景中，孩子可能會無意識中開始害怕表達(dá)與別人不同的意見。

　　相反的，那些比較穩(wěn)定、成熟的養(yǎng)育者，可以接納孩子的不同意見和想法，接納孩子的一定攻擊，因為他們是結(jié)實的，不會輕易碎掉。孩子便會感覺自己是“安全的”，自己的意見是可以表達(dá)的，不會被父母攻擊，孩子今后也敢于表達(dá)自己的需求，也懂得去拒絕別人的需求，沖突在他們眼里只是在求同存異，而不是你死我活。

　　02 自體虛弱感

　　自體虛弱感，簡單講就是“我不夠好，我不夠強(qiáng)大”的感覺。就像然然，不敢與上司爭加薪的事情，不敢拒絕同事、室友，擔(dān)心別人會生氣，別人會對她不滿。其實，然然的內(nèi)心深處是堅信自己是虛弱的、脆弱的、無力的，不相信自己有力量，認(rèn)為自己不夠強(qiáng)大，所以然然不敢與上司去爭，不敢對同事、室友表達(dá)不滿，而選擇順從的方式。

　　在面臨可能的沖突面前，先把自己放在弱小的位置、覺得自己力量不足，往往與個體曾經(jīng)在沖突中遭受過創(chuàng)傷有關(guān)。

　　然然小時候，經(jīng)常目睹爸爸媽媽吵架暴怒時兇狠的樣子和語氣，內(nèi)心一直很恐懼吵架；也經(jīng)常面對一位隨時用“不乖”“不愛你”“不要你”等威脅她的媽媽；而且，若她拒絕服從姐姐的安排，或弟弟的無理請求，就會被姐姐、弟弟報復(fù)……

　　這些點點滴滴，讓然然覺得：沖突后會帶來強(qiáng)烈的懲罰，關(guān)系也會被破壞。更重要的是，這些體驗，仿佛在告訴她：你還不夠強(qiáng)大，沒有足夠的力量在沖突中與人對峙，沖突后你會敗得很慘。

　　所以長大后，遇到別人的語氣重一點時，好像又回到小時候面對爸爸暴怒時無力應(yīng)對的時候，會害怕、會妥協(xié)；害怕別人生氣，害怕被威脅，要付出一切去挽回；面對別人不合理的請求時，也不敢說“No”……

　　03 自我防御方式

　　幼年時在沖突中受到創(chuàng)傷，除了容易讓個體產(chǎn)生自體虛弱感外，還會讓個體發(fā)展出回避沖突的防御方式。

　　這種早期的防御方式，當(dāng)時也許是為了保護(hù)那個無力還擊的“小孩”，讓她免受進(jìn)一步的傷害。但這樣的防御方式也會沿襲到成人，變得僵化、固化，成為應(yīng)對所有人際沖突的方式，成為賴希所說的“性格盔甲”，形成“害怕與人起沖突”的性格特點，也就在某種程度上變成一種阻礙心理成長的防御方式。

　　然然小時候略微反抗一下媽媽和姐姐，就會招來對方更猛烈的攻擊。受傷的她，覺得與媽媽、姐姐起沖突，只會讓自己遭受更強(qiáng)烈的攻擊，所以為了保護(hù)自己，為了避免再次受到傷害，她會選擇用回避、忍讓、順從的方式去應(yīng)對沖突。不讓沖突發(fā)生，自己便不會再次遭受到同等的傷害。

　　李建學(xué)心理咨詢結(jié)語：早年的經(jīng)歷或創(chuàng)傷讓我們穿上這層厚厚的害怕與人起沖突“性格盔甲”。但害怕沖突，但不代表沖突不存在。表面的和諧下，是自己內(nèi)心壓抑的需求不曾被看見，讓我們無法好好愛自己，活出真正的自己。有的時候，外界的力量并不如我們想象中那么強(qiáng)大，我們的脆弱的、沒有力量之下，也許藏著成長的潛力，藏著我們自己未曾發(fā)現(xiàn)的力量。這些力量，讓我們的自體不再虛弱，讓我們越來越成熟、有力。不妨一起來看看真實的自己，活出真實而強(qiáng)大的自己吧。

▎本文為中心原創(chuàng)文章，轉(zhuǎn)載時請標(biāo)明出處，未經(jīng)許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權(quán)利。

相關(guān)閱讀：

人際關(guān)系：過度照顧他人感受的女孩兒

5歲女兒喜歡討好別人，怎么辦?

如何拒絕做“老好人”？